ПРАВИЛА ДЛЯ ЖЕНЩИН. ПРИДУМАНО МУЖЧИНАМИ

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.  
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.  

21. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
22. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
23. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
24. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
25. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
26. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
27. Тыква - это тоже фрукт.
28. Если что-то чешется, то его будут чесать.  
29. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
30. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке, мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:

- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.

- О, мой супермен!

- А, потом пошли смотреть футбол.

- О, мой супермен!

- А потом ужинали.

- О, мой супермен!

Муж не выдержал:

- Почему ты все время называешь меня суперменом?

- Потому что только супермены одевают трусы на штаны…

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.

Подруга спрашивает блондинку:

- Чего грустная?

- В посольстве анкету не приняли для визы.

- Почему?

- В самом конце в графе "Не заполнять" я написала "Хорошо".
***

Блондинка смотрится в зеркало и говорит:

- Я смотрю, что-то лицо тако-о-о-е знакомое, но не могу понять, кто это.

Другая блондинка ей отвечает:

- Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!

***

Чем можно занять блондинку на пару часов? Надо дать ей листок бумаги, у которого на обеих сторонах написано "Переверни".

Отредактировано Kler (2010-04-21 22:54:00)

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится! (с)

- Муха залетит.
- Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. инновационный
2. консультационный
3. аннигиляция
4. трансантлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. калькуляционный
2. плохоскоорденированный
3. экзистенциональный
4. удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. нет, я больше не хочу виски!
3. извини, но ты - не мой тип.
4. макдак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. ой, я не могу! Врядли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. я не собираюсь с тобой драться.
8. спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. где ближайший туалет?я не собираюсь ссать на парковке.
10. ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать.

Лучшие друзья готовы отдать жизнь друг за друга, а когда дело касается жвачки: "Пошёл вон она последняя".