11 друзей Водолея |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » 11 друзей Водолея » Юмор » Анекдот дня
другими словами как уже где то писалось: мужчины НАМЕКИ НЕ ПОНИМАЮТ))))
Что то мне подсказывает, что им выгодно такое определение, вот когда намекаешь на то, что еще немного и произойдет то, что им не понравится, а им это не выгодно, вот понимают, канальи 
вот понимают, канальи
Я было подумал, что тему анекдотов сменили на обсуждение мужиков! 
*******************
***
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...
******************
Я было подумал, что тему анекдотов сменили на обсуждение мужиков!
ды, штото понесло мну
ды, штото понесло мну
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то — он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог — это образование из костного вещества на голове» [взломанный сайт]
- У моего мужа два образования.
Семья Ростовых продает мебель. Доходит до комнаты Наташи.
- Мадемуазель, сколько стоит кровать?
- Она не продается. Это память о моих отношениях с поручиком Ржевским.
- А вот этот шкаф?
- И он не продается, это память о моих отношениях с корнетом Оболенским.
- Позвольте, что же остается? Люстра?
- Ой, нет, знаете, эти военные были такие затейники!..
Блондинка собирается на Алтай.
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!
Мать:
- Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла.
- Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...
- Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
- Вы мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф…
**********
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из ж#пы, и сама ж#па - с ушами.
**********
Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
*********
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- «И ты туда же?!.»
****
Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами
В автобусе интеллигентного вида мужичок нечаянно наступил на ногу амбалу.
М: ой, сударь простите! не держите зла,милостивый человек!
А: ты что, интеллигент хренов??
М: нет, что Вы, такое же быдло как и вы!
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
[реклама вместо картинки] класс!!!!!!!!
Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. Просто хвастаюсь!
***
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену - тебе уже 45!
***
Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним: "Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!"
Отредактировано Kler (2010-05-27 06:33:41)
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
2 высших образования
Рога что ли? 
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше.
Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтобы жопу не перевешивали.
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями! . . 
Рога что ли?
Это я процитировала твой анекдот же, чо сразу рога то
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, -
предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два
скунса!..
Заблудился мужик в лесу, стал звать на помощь. Тут к нему медведь подходит и спрашивает:
- ты чего орёшь? Мужик отвечает:
- думал услышит кто, поможет. Медведь говорит:
- ну я услышал, легче стало?
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
Вы здесь » 11 друзей Водолея » Юмор » Анекдот дня