11 друзей Водолея |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » 11 друзей Водолея » Юмор » Анекдот дня
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
Отредактировано Kler (2010-03-28 15:45:58)
В полумраке каморки Папа Карло наступает в кучку опилок:
- Буратино! Cволочь! Опять насрал?!!!
Накануне православного Рождества женшина пришла домой к мужу
после дня, заполненного походами по магазинам. Когда она раздевалась, чтобы
лечь в постель, муж увидел буквы на внутренней стороне бедер. Тогда он спросил:
- Что это такое?
- Я была у татуировщика и на одной ноге написано "С Новым годом",
а на другой -
"Счастливого Рождества".
- Что все это значит, дорогая?
- Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык
между Новым годом и Рождеством!
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
-Умирает, как-то студент и попадает в ад. В аду его встречает черт и спрашивает:
-Ты в какой ад хочешь попасть, в обычный или студенческий?
Студент подумал, что в студенческом аду он уже был :
-Давай, в обычный...
Приходит он в обычный ад там, девки, гулянки-пьянки, наркота все, что хочешь...
Утром студент просыпается, а на пороге черт с гвоздем в руке.
-Давай ж..пу подставляй, у нас условия такие...
Студент вытерпел дней 5-ть, нашел черта, просится в студенческий, тот пустил.
Спускается он туда, там вроде те же девки, пьянки-гулянки и т.д. день студент живет,
второй... Неделю... вторую... Проходит месяц
Просыпается он в очередное утро, а на пороге черт с ведром гвоздей....
-Ну что, студент, сессия начинается?.... 
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
-Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
-Да, если ребенок появился поздно... и нетрезвый.
xxx:
Стоял на кухне, ставил чайник
На кухню заходит Дед. Ну я из вежливости спросил, не желает ли он чаю.
Он, сделав задумчивое лицо, открывает холодильник и, достав банку рассола, говорит:
- Нет, спасибо. Я молочка попью...
"Российской армии необходимо обладать новыми видами оружия, заявил премьер-министр Владимир Путин на совещании по развитию оборонно-промышленного комплекса на "Уралвагонзаводе", выпускающем бронетехнику."
yahaha:
Танки на фотках - для отвлечения внимания. На самом деле, завод приступил к выпуску огромных боевых человекоподобных роботов (ОБЧР-10).
savoyskiy:
Почему "10"? Вы что-то знаете? Поделитесь, я никому не скажу. (:
yahaha :
Это 10-метровые шагающие роботы. Есть ещё модификация ОБЧР-10П (прыгающие роботы). Тестируется опытный образец ОБЧР-50Л (расшифровку не скажу, она секретная).
savoyskiy:
Ну, это все знают. 50Л - 50-ти тонный Лежащий. Настолько интеллектуальный образец вооружения, что после запуска обвел всех взглядом, улегся на пол ангара и со словами "Хрен вы меня отсюда поднимите" ушел в зимнюю спячку.
ххх: сегодня наши соседи сверху тушили нашего соседа снизу.
ууу: не понял?
ххх: внизу сосед-наркоша опять загорелся, а у верхних трубу прорвало!
ххх: так что у нас сегодня полночи были танцы с ведрами и в противогазах (
Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что слyчилось, доченька?
- Папа yдаpил себя по пальцy молотком.
- А почемy ты плачешь?
- А я засмеялась.
Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто.
Недавно увидела расшифровку, мне понравилось...
С - Смелая, У - Умная, К - Красивая, А - А не твоя!!!
Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
- В вашем организме калия не хватает. Цианистого.
С - Смелая, У - Умная, К - Красивая, А - А не твоя!!!
Цианистого.
- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...
Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.
Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
********************************************
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
***********************************************
Жена укладывает спать детей, они её спрашивают, откуда берутся веснушки - К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а к тебе, Вовочка, за твоё поведение, мухи...
Отредактировано Черная Мамба (2010-03-30 13:21:30)
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев."
Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?"
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
Вы здесь » 11 друзей Водолея » Юмор » Анекдот дня