11 друзей Водолея |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » 11 друзей Водолея » Юмор » Анекдот дня
- Нет, спасибо. Я молочка попью...
Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...
Женщина о современных мужчинах: "Положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается, положишь на бок - телевизор смотрит, поставишь на ноги - след простыл"
Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела... [взломанный сайт]
- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Что?! Теперь тепло?
- Теперь темно!
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
* * * * *
разговаривают парень с девушкой:
- хочешь покажу фокус?
- воспитывать сам будешь!
Отредактировано Черная Мамба (2010-03-31 23:39:52)
В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав отвечает:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть...
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
Про врачей.... 
Мужик (М) в первый день после пасхи приходит к врачу (В).
(М) - Доктор! У меня что-то яйцо правое болит.
(В) - Раздевайтесь.
Осмотрел мужика, достал зеленку, помазал правое яйцо. Сделал запись в карточке.
(В) - Идите в 5 кабинет.
Мужик пошел в 5 кабинет.
(М) - Вот, меня из 16 кабинета прислали.
Врач берет карточку. Прочитал.
(В) - Раздевайтесь.
Осмотрел мужика, достал йод, помазал левое яйцо. Сделал запись в карточке.
(В) - Идите обратно в 16 кабинет.
Мужик обалдевший выходит в коридор и думает: " Что-то пишут, мажут... Ничего не говорят... Надо прочитать..." Открывает карточку, а там первый врач пишет: "Христос Воскрес!" Второй ему в ответ: " Во истину Воскрес!"
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны, которые вы прописали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах...
а там первый врач пишет: "Христос Воскрес!" Второй ему в ответ: " Во истину Воскрес!"
Про студентов 
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а ми*ет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу.Студент думает: "Рас лыжница — значит спортсменка, ну ,хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике.
Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого ч^ен в левую и правую руки и говорит:
-НУ,ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
У англичанки, француженки и украинки спрашивают:
- Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?
Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил.
Француженка: я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать.
Украинка : ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи-хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи-хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец, умничка! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи-хи» поднимается за 7 секунд.
Диалог!!!!!!!!!
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи.
Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец
света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию.
А змею я просто применил в качестве презерватива.
Монашки
Жили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
- Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
- Да, интересно, что ему надо.
- Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
- О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
- Единственное логичное решение - это идти быстрее.
- Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
- Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
- Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
- Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за "логичной". "Математичка" пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что "логичная" еще не появилась. Наконец, она пришла.
- Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
- Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
- И дальше?...
- Весьма логично: он настиг меня.
- И потом?...
- Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
- О, Боже!! Что он сделал потом?
- По логике - он спустил штаны.
- И......
- Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
-Ты-и вдруг в бабтистской секте?! Обалдеть! И что вы там делаете?
-Баб тискаем!
Сидит ворона на суку дерева, под деревом сбивается в круг стайка наркоманов. Пускают косячок по кругу. Ворона сидит–сидит, мнется:
— Ребят, а давайте я с вами.
— Да канеш, ворона, давай, слетай к нам вниз!
Ворона недолго думая спорхнула вниз, затянулась, взлетела обратно на ветку. Подкумарило её немного, а внизу наркоманы косяк по второму кругу пускают.
— Ребят, а можно я опять к вам?
— Да канеш, давай к нам, чо!
Ворона улыбается, слетела вниз, еще пару тяжек… Кое–как, чертыхаясь, забралась обратно на ветку, сидит ватная, а внизу наркоманы по третьему кругу косяк пускают.
— Ребяяят, а можно яя опяять к вааам? :
— Да канеш, ворона, давай!
— Ребяят, если не западло, сбееейте меня палкой!
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща.
Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич.
Мы выпьем чай, а кулич опять несъедим, и теща опять увезет его с собой.
Так повторяется уже много лет,и стало как бы традицией.
Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый
Подходит взрослый мужик к маленькому мальчику:
- Мальчик, пойдем, я тебе конфетку дам!
- Вообще то мне мама запретила общаться с незнакомыми.
(и задумчиво потерая подбородок):
- Хотя и секса у меня давно не было.....
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась резво.
Вы здесь » 11 друзей Водолея » Юмор » Анекдот дня