После Ванкувера эта история очень актуальна.
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там в Японии произошла до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду!

Реальная история, рассказанная моим другом переводчиком при посольстве России. В 2009 году нелегкая преподавательская судьба занесла его в Анголу. И во время посещения какой-то там деревни, в обычной ангольской саванне, были встречены им пара негров, починявших трактор «Беларусь» и перебрасывающихся при этом странными, но ласкающими русский слух словами: «ушгайкуш» и «ашотверткаш».

Педагог сделал стойку и принялся выпытывать у представителей коренного населения происхождение этих лингвистических изысков, в результате чего обогатился историей об ангольском самогоне, гонках на тракторах, диарее как способе преодоления языкового барьера и незаменимости ушкувалдуша на диких ангольских просторах.
Во времена СССР тракторов в стране было так много, что их слали куда попало, даже в Африку. И когда просоветской группировке МПЛА, воевавшей с проамериканской УНИТА, на кой-то ляд понадобились трактора, из Минска немедленно отправили пять новеньких изделий «Беларусь» с тремя натуральными белорусами впридачу. Последние должны были обучить ангольских товарищей обращению со своенравной техникой, а поскольку тракторные специалисты кроме русского знали только матерный, для налаживания коммуникации посольство выделило переводчика. Проблемы начались сразу. Немедленно после прибытия в пригород Лубанго белорусы в целях поддержания национальной традиции замутили самогон из смахивающего по вкусу на близкую их сердцу картошку растения маниока и сахарного тростника. Негры пришли в восторг и три дня бухали с советскими товарищами за дружбу народов и мир во всем мире. При этом никто даже не заметил, что долгое время пребывавший вдалеке от Родины переводчик утратил иммунитет к спиртному и подхватил жесточайшую диарею, обгадил в округе все кусты и теперь стонал в палатке, от слабости забыв весь словарный запас кроме «суки» и «такой-то матери».

Выйдя из запоя, белорусы с ужасом обнаружили, что прекрасно понимавшие их по пьянке негры в трезвом состоянии не секут по-русски ни бельмеса. А взглянув на вверенную им технику, почувствовали, как похмельный синдром плавно переходит в депрессивный психоз — из пяти новеньких тракторов два были разнесены едва не на запчасти, еще два казались побывавшими в танковом сражении, а последний почему-то приобрел вместо синего радикально желтый цвет, будто на него нагадил слон. Отрывочные воспоминания помогли восстановить картину. В самогонном угаре спецы устроили гонки на тракторах по саванне, причем подавленная их авторитетом охрана этому ничуть не препятствовала. И как теперь обучать ангольцев? Ко всему прочему в силу тяжелого колониального прошлого местные жители говорили на португальском, фонетически абсолютно чуждом великому и могучему. Однако работать нужно — Родина хоть и далеко, но видит все хорошо, и спросит так, что после этого солярка нектаром покажется.

Нежно-зеленые после трехдневных вливаний белорусы приступили к ремонту и обучению. Негры лупали на них широко открытыми глазами, хихикали и постоянно норовили пуститься в пляс — самогонный аппарат исправно продолжал выдавать продукцию. Дикие вопли взбешенных похмельных белорусов вносили приятное разнообразие в веками не менявшийся пасторальный ангольский пейзаж. «Это — ременная передача, чмо мавританское, — орали они очередному дитю природы. Дите согласно кивало. — А это коленвал, морда каннибальская, понял? Повтори! — Очередной кивок. — Убью, антилопа гнутая!» И все в таком духе. В конце дня вусмерть замотанный белорус, выкушав таки кружечку самогонки, заплетающимся языком говорит: «Ну дашь ты наконец кувалдуш, харя черномазая?» И тут негр с широкой улыбкой протягивает ему требуемый инструмент. «Во, блин, — смекнули умные трактористы. — Вот как с ними, оказывается, общаться надо!» И дело моментально пошло на лад.

Теперь к каждому русскому слову в зависимости от контекста они приделывали предлог «аш» или «уш», а оканчивали его на шипящую. Найдя мостик между русским и португальским, взаимопонимание поперло семимильными шагами. Шедевры лингвистики «ашболтуш» и «ушсоляркаш» буквально на глазах прочно встраивались в ангольский язык, а подлинным украшением этой словесной коллекции стало понимание сути загадочной детали под названием «ашшпиндельш». Негры ловили все на лету — не такими уж тупыми они оказались. И сидевшие на обочине уже в нашей реальности ангольцы были механиками-водителями в третьем поколении, потомками тех самых чернокожих аборигенов, чье познание современного прогресса началось с обычной русской кувалды. Кстати, трактор, который они чинили, остался еще с тех самых времен. И не говорите мне теперь про ограниченность ресурса изделий Минского тракторного завода.

Отредактировано thorny (2010-04-21 11:23:40)

КАК ВЫЖИТЬ ПОСЛЕ ПЬЯНКИ

1. Сориентируйся по небу.
Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно, ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны.
Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам.
Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление.
Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

В Нижнем Новгороде произошла массовая драка с африканцами

убил сам заголовок, статью даже не читал: http://top.rbc.ru/incidents/19/05/2010/408577.shtml

Вашингтон, Белый дом, президент, министр обороны.
- Господин президент, сегодня уснувший пьяный русский боец РВСН
уничтожил Алабаму. Предлагаю нанести ответный удар.
- Это был не русский и не боец! Эти русские совсем уже охренели.
Оказывается вчера он уволился, стал гражданином Буркина-Фасо и вообще
был в штатском и не при исполнении.

По данным из интернета:
Дамы и Господа!
Вашему вниманию предоставляется единственная и неповторимая в своём роде:
Губозакаточная машинка!

1. Взять губозакаточную машинку в левую руку и поднести к нижней, раскатанной губе.

2. Вставить раскатанную губу в отверстие между валиками.

3. Поднести правую руку к ручке губозакаточной машинки, ухватиться за нее, и начать, не спеша, вращать против часовой стрелки.

4. После того, как губа будет закатана, некоторое время рекомендуется подержать губу в закатанном положении. Это избавит Вас от желания иметь что-либо.

5. Когда дело сделано, медленно, при помощи машинки, откатайте губу в исходное положение.

6. В случае, если губа опять имела неосторожность раскататься, стоит воспользоваться губозакаточной машинкой повторно.

Срок действия: не ограничен

Гарантия: 10 км раскатанной губы.

Губозакаточная Машинка

Да ему бы

.

Обнаружение проблем........................................Ок
Исправление проблем.........................................Ок
Обнаружение дополнительных проблем..............Ок
Исправление дополнительных проблем...............Ок
Обнаружение проблем в исправлении.................Ок
Исправление проблем в исправлении........        ..Ок
Обнаружение проблем с точками....                ....Ок
Исправление проблем с точками.........................РћРє
Бля, и с кодировкой тоже..................................Ок

Количество Океев: 12

Персчет океев...................................................Ок

Количество Океев: 10 (1 новый)

почему грустно ?  Это клиника будущее господа