Глава II
Не укради и будешь ты здоровым
Каждую ночь святой отец любил шарахаться из опочивальни в уборную. Хотя не то, чтобы любил, сколько по нужде. Сколько раз  он посещал за ночь «интимный кабинет» никому не известно.
В это же время из церковной лавки по ночам стала пропадать церковный провиант, которым служители господни трапезничали. Дни летели, пропажи  продолжались. Уж как монашки не стерегли вора, какие ухищрённые ловушки и засады не придумывали, всё без толку. Но однажды терпение закончилось.
Как то после  очередной проповеди к батюшке обратилась одна из сестёр:
- Святой отец, что делать – то будем с тобой?
- А, что делать со мной сестра? – удивился святой отец
- Ну, провиант, вы таскаете из лавки?
- Сестра, да как ты могла такое подумать? Да как ты вообще могла мне такое сказать, обвинять меня? – стал возмущаться батюшка
Сестра, поправляя батюшкину рясу, монотонно продолжила речь:
- Так, стоять батя, не кипятись и не паясничай  – на её лице проявилась странная улыбка – Во - первых, я сегодня главная, так, что блюду за порядком я. Во – вторых, я же отвечаю за церковную лавку. Ну?
- Что ну? – насторожился святой отец
- Хули ну? Какого хера таскаешь наш святой общаг? – вдруг вспылила монашка
- Я не таскаю, блядь! – тем же тоном, что и собеседница ответил батюшка
- Я не блядь! Ща рясу в жопу запихаю! – пригрозила сестра
- Она уже там – шепотом ответил отец
- Что там? – недоумевая, взглянула монашка на батюшку
- Ряса там – так же тихо как в прошлый раз произнес святой отец
- Где там? – полностью потерянная прошептала сестра
- В жопе – уж, совсем, шёпотом произнес служитель бога
Монашка тряхнув головой, ибо выгнать посторонние мысли из неё, потрясла отца за плечи:
- Слышь, святой отец, ты мне зубы брехнёй не заговаривай!
- Да какая же это брехня, сестра? – расстроился батя – сама смотри!
Наклонившись вперед, монашка чётко разглядела в отражении зеркала: ряса в жопе. Ошалев, не знаю, то ли от увиденного или от того, что святой отец был достаточно откровенным с ней, монашка подняла взгляд чуть выше головы батюшки и произнесла:
- Ни хуя себе!
Батя, довольный, что хоть чуть-чуть реабилитировался, глубоко вздохнул и выпрямился.
- Вот сестра, а ты не веришь мне. И зря! – последние слова он чуть ли не вприпрыжку выдал.
В этот момент чей – то кулак легко и молниеносно вошел в левое глазное пространство святого отца.
- Кончай юлить падлец! Сука, святоша! – в разговор неожиданно вошла самая старшая монашка – Расколись, сука, господь тебя бля простит! Ну ка бля! Метла по тебе уже скучает.
Вспомнив случай минувших дней, батя осунулся.
- Да ебать тебя, прости господи, в рот! Не я это! – отчаянно кинул батюшка только что подошедшей монашке, потирая глаз, который принимал фиолетовые оттенки.
Монашка, отвечающая за провиант из церковной лавки, разглядывая батюшкин фофан, ехидно улыбнулась:
- Фотошоп отдыхает! Чувствуется рука художника!
- Ты мне ещё тут попизди, прости господи! – продолжила беседу старшая монашка -  В рот он ебать собрался! – на секунду замолчав, посмотрела в пол и легко улыбнулась. – Чем оправдываться будешь? Красть у церкви не хорошо блядь!
- Ну, давайте я тоже буду в засаде, вместе с вами двоими – указав указательным пальцем в сторону монашек, произнес святой отец.
Монашкам ни чего не оставалось как согласиться. Оглянувшись, они кивнули друг дружке головой.
Наступала полночь. Время подходило к тому, чтобы залечь в засаду. Все трое расположились напротив церковной лавки, в церковном бутике, откуда прекрасно открывался обзор места преступления. Монашки нанесли себе боевую окраску на лицах, батюшка не стал, ибо фингал расплылся по всей левой стороне так, что мать родная святого отца  не узнала бы.
Прошло два часа, когда, со стороны лавки начали доноситься звуки. Слегка выглянув в окошко бутика, святой отец разглядел движения маленькой тёмной фигуры. Слегка скрипнула дверь в лавку с провиантом.
-Ахуеть, прости господи. И вы всё это время этого не замечали, находясь в засаде? – неодобрительно кинул взгляд отец на монашек. Монашка из лавки с провиантом потупила виновато взор в пол.
Ползком, тихонечко приоткрыв дверь, святой отец выполз из бутика и пересек коридор разделяющий место засады и лавку. Приблизившись достаточно близко к месту преступления, батюшка достал из-за пазухи вещь, которая его всюду спасала. Это было кадило. В приоткрытой двери лавки отец сумел разглядеть вора. Батюшка ещё подумал на секунду, что синяк вокруг глаза хоть какую-то пользу ему принес.
Вор, никто иной был как рыжий кот, живущий в окрестностях церкви. Со словами «Ах ты падла рыжая, божья тварь ахуевшая» влетел батюшка, почесав фингал, в лавку. Шум, падение полок, того, что на полках, грохот упавшего шкафа, крик кота, маты батюшки пронеслись по святым коридорам. Проснулась вся церковь, даже колокола немного с колыхнулись в колокольне, дав самую низкую «ля». Маты святого отца переходили всё в более грубую форму, он вспомнил даже людей с не правильной ориентацией, обласкал монашку, отвечающую за эту лавку, себя  за не прибитый к полу шкаф, за неубранный провиант в виде рыбы, колбасы и сметаны в холодильник. Крутя кота за хвост вокруг своей оси, святой  отец приговаривал:
- Не укради, да ни получишь пизды! Вот почему, когда Ной строил ковчег, он тебя забыл скотина? Да пусть он на хуй идет за это, сука! Ной, козёл ты, а не Ной! 
Кот без устали орал. Влетевшие в церковную лавку монашки с трудом смогли разделить кота и батюшку.
Утром с фингалом и весь  исцарапанный котом, с вывихнутой рукой после поцелуя шкафа из церковной лавки с провиантом, святой отец прочитал одну из заповедей, типа «не укради у ближнего своего». Затем, что-то про любовь к братьям нашим меньшим, по настоянию одной из монашек, которая к себе этого рыжего кота и забрала.
Потом батюшка поднялся в колокольню, достал кадило и  рюмашку . Усевшись поудобнее в уголке, батюшка отлил в рюмашку живительной влаги из кадила. Накатив, он закрыл глаза и, еле слышно, себе под нос сказал:
-  Не бери чужое в втихушку, если не хочешь схлопотать по ушку. Аминь

Глава IV
Здравствуй осень, дорогая!

Осень, как порядочная осень, застала всех врасплох: резкая смена температуры, дожди, ветер. Короче мать наша, природа, показала, на что она способна. Хотя  и не удивила, потому, что природа, она по сути своей женщина. А женщины, какими бывают? Они бывают, причем всегда, не предсказуемые! Постоянно выкидывают что-то новое. И это выражение: «Сама придумала. Сама обиделась» хранит в себе столько опасностей на самом деле.
На что природа обиделась в этот раз, как порядочная женщина, знает только она. Скорей всего лето кончилось, но это лишь предположение.
Так вот, обида природы затронула всех, кроме обитателей церковного храма с прилегающим к нему монастырем. Забор вышиной два с половиной метра прекрасно защищал от природных катаклизмов, ну кроме дождя, разумеется. Ураган любой жесткости с забором  не справлялся, так как толщина забора была в один метр. Поговаривают, что архитектор был одним из авторов великой китайской стены.
Существует легенда, что перед тем как строить стены храма, архитектор из Китая долгое время занимался Буддизмом и стены, по просьбе предка нынешнего  батюшки, были построены при помощи мудрости. Мудрость – это опыт строителя. Ведь в его жизни были встречи и с ураганом, и с ветром, громом и молнией. Лишь от дождя, как нормальный человек, архитектор не всегда мог укрыться. Если только под своей крышей, спрятавшись от него.
Огненный дождь из опавшей листвы украшал аллею церковного парка. Аромат грибов и запах сырости гуляли в воздухе. Рябина, деревья которой были высажены вдоль дорожки из камня,  только начала давать плоды. Сама дорожка тянулась от самого центра монастыря и виляла зигзагами по всей его территории. Дубы и кусты черной смородины, количество которых ровнялось свыше двадцати поколений главы церкви, почти потеряли свой яркий летний наряд из зелени, наряжались в  красно-желтую мантию. Осень набирает оборот.
Скамейки, выставленные вдоль дорожки, украшенные церковной росписью, величественно рассказывали своим видом историю парка и самой церкви в целом.
На одной из таких скамеек, в самой глубине аллеи отдыхали две монашки. У каждой в ногах стояло по лукошку наполненных разнообразными грибами. Обе девушки брюнетки, а та, что справа была постарше своей соседки. Монашка слева  держала в руке среднего размера мухомор.
- Ой, а ты знаешь, - рассказывала монашка по младше – у меня тоже самое! Я тоже, сколько бы не пыталась, всё равно волосы не становятся таким цветом, который бы я хотела.
- Я знаю из-за чего все это. Это зависит от краски,  которой ты красишь голову. Вот я долгое время красила одной и той же краской и не в какую. Сейчас вообще не крашусь.
- А что так, купила бы нормальную краску и покрасила  бы, я бы тебе помогла. Я знаю одну фирму…
- Да дело не в этом – доставая сигареты из передника платья, перебила собеседницу монашка постарше – Дело в том. – закурила. Сделав глубокую затяжку, продолжила – Дело в том, что отец наш святой, очень урезает нас средствами на карманные расходы.
- А я не замечала как-то – задумалась младшая.
- У тебя потребности меньше чем у меня сестра. Вот смотри. Нижнее кружевное бельё с изображением  на трусиках собора Парижской  Богоматери, ну Нотр-Дама то есть, и бюстгальтер пляжного типа с изображением Иисуса – кашлянула в кулак – На двух боках, это уже сто пятьдесят баксов.
- А видела, это у нас в бутике? Так попросила бы у продавца в рассрочку, что вы не под одной крышей живете, сестры вроде как. Мы тут все сестры.
- Так не дает, говорит, что долг платежом свят.
-Ну? – вопросительно кинула взгляд младшая сестра
-Что ну? – ответила вопросом старшая – Что не понятного, должна я ей уже. Вот она стерва.
Затушив сигарету в урне, что стояла рядом со скамьей, старшая сестра продолжила:
- А сама, чуть ли не каждый день прикид меняет. То роба у неё розовая, то оранжевая в сеточку, Соответственно воротники подходящие под цвет робы и капюшоны. Блин! Прости господи – перекрестилась.
- А, она такая! – согласилась младшая – у неё ещё чулочки такие обычно красивые. А я тут слышала – пододвинувшись к старшей сестре начала на тон ниже, как ей самой казалось, монашка – Недавно она гуляла по нашему парку и случайно встретилась с отцом нашим. – оглянувшись вокруг, во избежание свидетелей, перевела взгляд на мухомор и бросила его в лукошко – Так вот, гуляли они. Она исповедовалась, рассказывая о грехах. Ну и решили они сократить путь. Ну, чтобы не делать крюк по дорожке, а выйти на неё с другой стороны пройдя через кусты смородины.
- Ну и? – заинтересовалась старшая сестра   
- Ну и пробираясь зацепилась за куст шиповника, который рос рядом.
- А у нас тут и шиповник есть?
- Да, но его не много и растёт он в одном месте. И именно там они и решили пройти
- Странно – призадумалась – покажешь место.
- С удовольствием. Тут если по прямой, метров сто, а так десять минут по дороге.
- Ну, что было то дальше? От темы отходишь сестра
- А что дальше? А дальше цепляется она своим платьем за куст шиповника и оно слетает. И предстала она перед батюшкой в нижним церковном эротическом белье. Белье белого цвета, чулки того же цвета и в черном капюшоне. Прямо как на эротических картинках в интернете. Бюстгальтер был ее полупрозрачный с изображением какой-то иконки и стринги. А на стрингах тоже изображение, ну той же иконы. Посмотрела она на батюшку и спрашивает. Типа, батюшка, а что это у тебя под рясой выпирает такое? А батюшка ей отвечает, что это, типа, посох, типа святое к святому тянется и взглядом указывает на икону, что на стрингах.
- Ах, он старый развратник! – улыбнулась старшая сестра
- Да, наш святой отец тот ещё, молодец!
Обе мечтательно задумались.
- Подожди! – тут пришла в себя старшая – А кто тебе рассказал?
- А как-то матушка нашла очередную батюшкину заначку, изрядно выпила, и посчастливилось ей, мне на несчастье, встретиться со мной на церковной кухне. Вот и поведала она мне.
- Да ты знаешь какую они страстную любовь питают друг к дружке, сестра – просмеялась – То есть ни какую, вот и придумывает всякое, наверно.
- Не наверно, а точно! – вдруг послышался вялый и охрипший голос, вылезающего из кустов, святого отца. От него дико разило алкоголем, и глазные белки были до безобразия красными.
- А вы в курсе, святой отец, что подслушивать – это грех! – возмутилась старшая сестра
- Да! – встрепенувшись, подтвердила младшая.
- Во-первых, я тут давно, раньше, чем вы пришел. И, кстати, будет вам известно сестры, зависть – это тоже грех. Во-вторых, я вам эту историю, про стринги и про посох могу ярче рассказать, ибо я её уже слышал из уст других монашек. А в третьих! – батюшка задумался – обсуждать личное других – это тоже грех и…
- А что вы тут делаете? – перебила святого отца младшая сестра
- А я тут потерял кое – что – отведя взгляд в сторону, ответил батюшка
- Не литровка ли это? – спросила старшая сестра
- Бля – выругался святой отец – уж негде спрятать.
- А то иду я – продолжила старшая – грибочки собираю, и смотрю, из дупла тополя странный гриб растёт. Дай думаю, сорву. И, опаньки, святые угодники, это же водочка! Ключница видать делала, подумала я.
Обе монашки засмеялись 
- Отдай мне сестра, посмотри на меня, смилуйся! Мне же ещё сегодня крестить.
- Ладно, батюшка держи – протянула бутыль монашка, достав его со дна лукошка.
- Да храни тебя бог сестра – возрадовался святой отец
И, прежде чем удалиться обратно той же дорогой, что и пришел, батюшка попросил:
- Сестры, только вы меня не видели, хорошо?
- Тогда батюшка с тебя комплект самого дорогого нижнего церковного белья и робу перламутрового цвета с капюшоном и воротничком – заявила старшая сестра
- И мне тоже, только роба пусть розовая будет, и чулочки в тон робы, и капюшон, и воротничок, тоже в тон! – включилась младшая
- И краску вам для волос дорогую белую! – добавил батюшка
- Почему белую? – удивились одновременно обе девушки
- Потому, что мне кажется, что господь вас при рождении блондинками сделал, шантажерки!
- Мой натуральный цвет волос рыжий – обиделась младшая
- О, боже! – облокачиваясь на близстоящий дуб,  запричитал святой отец –  Рыжий! Ещё хуже!
- Слышь, бать, шантажистки, если что, а не шантажерки! – исправила батюшку старшая.
- Да по херу, главное, что это грех! –  почти скрывшись в желто-рыжей листве, отрезал святой отец – завтра по этому поводу ко мне обе для отпущения грехов!
- Конечно батюшка! – ответили в один голос монашки
- И ещё – донесся из-за кустов голос батюшки, уже достаточно бодрый и хрипота пропала, видимо залечился святой водицей – Шиповник растет, не в ста метрах попрямей, а в двухстах! И, мало того, в другую сторону. Господи, живут здесь годами, а не знают ни хуя. Точно блондинками родились.
Когда святой отец всё-таки удалился  совсем. Монашки оживились.
- Ну, что пошли шиповник смотреть? – предложила младшая сестра
- А пойдем – дала положительный ответ старшая сестра – Соберем хоть бате на настойку, если не выцвел ещё.
Поднявшись со скамьи сёстры стали продвигаться через кусты смородины и деревья, так как объяснил им святой отец.
- Завтра у нас новая одежда будет – улыбнулась младшая. По ее лицу пронеслась детская радость.
- Да – тоже с радостью в голосе,  подтверждая как бы, произнесла ее сестра – Ещё нам надо грехи у отца отпустить
- А ему кто отпустит? – вдруг озадачилась младшая сестра
Старшая призадумавшись, ответила:
- Матушка! – хихикнула – Причем метлой!
Обе девушки засмеялись. Их звонкий смех растворялся в листве деревьев.
Время подходило к полудню. С церковного кладбища, что начиналось за парком, доносилось карканье ворон. Под рябиной, что цвела в пару метрах от дорожки седел святой отец, достав из своей сумы горелку, готовил очередное зелье, разводя его в кадило.
Задрав голову, батюшка посмотрел на ветви рябины
- Расти, расти, расцветай! – почесал нос – Зимняя вишня бля!*
Опустив голову и устремив взгляд на кадило, батюшка перекрестился и тихо произнес:
- Прости и сохрани нас господи. Аминь.
______________________________________________________________________________________
* О рябине существуют множество поверий. Одно из них это то, что рябина – покровительствует более зрелым женщинам. Самый лучший союзник для женщин, которые находят истинное наслаждение в физической стороне любви. Прямой контакт с рябиной способен разбудить дремлющую в женщине сексуальность. Для рябины излюбленный женский возраст около 40 лет. Таким женщинам рябина дарит в любви особенно теплую осень, полную сил.
Рябина усиливает процессы возбуждения в нервной системе, устраняет расслабляющее влияние банной процедуры. Рябина хорошо подготавливает организм к работе.

Глава VI
Он настоящий!

Вся церковь стояла на ушах. Уже неделю служители не могли спокойно спать и есть. По всей территории церкви бродило существо, в народе именуемое медведь и со всеми здоровалось. А здоровалось оно так же внезапно, как и исчезало.  Спать обитатели храма господне не могли только из-за того, что нахальный гость мог с ними знакомиться в любое время, даже ночью. Но вот трапезничать не могли не потому, что кусок в горло не лез, а от нехватки провианта. Медведь сожрал почти всё. Удалось спасти немного. И это немного стояло у святого отца в опочивальне: приветливый косолапый не ходил здороваться именно туда. Батюшка очень злился от этого, ведь животное ходило в спальни монашек, а это не пристойно, беспокоить женщин, тем более монахинь.
Однажды вечером у алтаря в главном зале, обессиленный от бессонницы, сидел святой отец в раздумьях. И думал он таки о том, как бы избавиться от текущей напасти. Ведь и обвенчать нельзя и грехи принять ни у кого не могут. Прихожане подумают ещё, что в церкви нечистая сила, пустят по округе слухи. Потом эти слухи доползут до главной церкви и, выражаясь обычным языком, спишут батюшку с поста святого отца тот час.
Сидит батюшка, грустит. Подходит к нему одна из монашек и говорит:
- Батюшка, а батюшка!
- Че те, сестра? – поднял на девушку уставший взгляд  святой отец
- Я тебе водочки принесла, а то совсем иссох весь – посочувствовала сестра и протянула графин в одной руке, тарелку с бутербродом в другой.
Отец, взяв графин, взглянул на хлеб с колбасой, приготовленный ему на закуску.
- У нас жрать нечего, а она еду на закусь переводит – вздохнул батюшка
- Отец! – начала монашка – да на тебе же лица нет, одни мешки под глазами
- И чё?
- Да ни чё! Ты даже матом не ругаешься! А если святой отец матом не ругается, видно что-то не ладное у нас в церкви происходит! – запричитала сестра
- Да неужели? – поднял левую бровь батюшка и улыбнулся.
Присосавшись к графину, святой отец  сделал перстосложение на другой руке. Выпив все содержимое, он осенил себя крестным знамением.
Тут вбежала ещё одна монашка. Она была в полной растерянности. Глаза её были полны ужаса и негодования. Отец, взглянув на сестру, будто безразличным голосом произнес:
- Что, опять «Превед»? Пора бы вам всем давно привыкнуть. И мне. Блядь! Прости господи!
- Да нет! -  ответила монашка – Это Рыжик, он потерялся – пустила слезу девушка.
- Снова… – вздохнул отец и укоризненно посмотрел на монашку – И что ты плачешь? Он у тебя на неделе по три раза теряется. И потом возвращается, будь он не ладен, прости господи!
- Я знаю – ещё больше разрыдалась сестра – Но в этот раз его вообще неделю не было!
- Правильно! – продолжил отчитывать батюшка – Он же животное, а зверю, как любому живому существу нужно что? – вопросительно посмотрел на обеих сестер. Те только пожали плечами – Ему нужно трахаться! Совокупляться блядь! Вам бы этого не знать! И не одна церковь в мире этого не запретит, ибо исповедовать станет некого! Вот Рыжий и свалил по бля… - остановился – Ну понятно, да?
Разведя руками, святой отец спросил:
- Или я не прав?
- Вот, вот, вот! Я согласна! – вступила в беседу монашка, которая принесла водку и бутерброд – И матушка так говорит, прежде чем вас матом обкрыть, батюшка.
Батюшка поперхнулся.
- Об какую крыть? – поинтересовался он – Хоть в чем-то у нас мнение схоже. – заметил все же.
- Да, в сексе у всех мнения схожи – застенчиво улыбнулась монашка
Встав со скамьи и поправив рясу, святой отец обратился к хозяйке кота:
- А ты его в церковной лавке смотрела?
Сестра видно ушла в себя перед этим: она смотрела задумчиво в пол. После вопроса отца она встрепенулась.
- Что? – подняла взгляд на батюшку
- Кота, спрашиваю, в лавке церковной смотрела?
- А, да нет его там. Я, даже когда он потерялся последний раз, купила ему кулончик в виде иконы с изображением Христа,  в котором лежат телефон и адрес – залепетала монашка
- И ключ от сейфа с податью – ехидно улыбнулся  святой отец
Почесав затылок, батюшка встал в позу «руки в боки»
- И давно он пропал? – спросил он
- Да вот в тот вечер как случилось?
- Что случилось? – пристально посмотрел на сестру
- Ну – будто ожидая подвоха от действий отца, заерзала монашка – Когда случилось то, в библиотеке
- Так! – протянул батюшка. Глаза его начали свирепеть.
Монашки даже отступили от святого отца, чтоб, не дай бог покалечиться.
Тут батюшка резко метнулся к алтарю, приподняв дощечку рядом, достал оттуда бутыль объемом ноль тридцать три и накрытую тарелку целлофановым пакетом с бутербродом. Не задумываясь, батя выпил и закусил. Монашка, держащая графин и тарелку с принесенным ею бутербродом, изумленно наблюдала за батюшкой. Потом она томно сказала:
- Ну, отец. Ну, ты пиздец.
- Не пререкаться со святым отцом – отрезал он.
- Хорошо – вздохнула она – Отец. Настоятель.
В этот момент батюшка скрывался за дверью, что вела в один из коридоров монастыря.

Батюшка быстрым шагом передвигался по коридору. Мечась от стены к стене, святой отец задирал голову в потолок и громко кричал:
- А Рыжий, блохастый выродок! Стервец! Сучонок блохастый! По нему Ашоты с рынка, продавцы чебуреков плачут! Да я его апстену этого говнюка, блядь!
Через минуту отец вошел в коридор, ведущий к библиотеке, продолжая крыть непристойными выражениями потерявшегося кота. В это время сзади, вытянув лапы над собой, подлетел неожиданно медведь и заорал:
- Превед!
Батюшка, не обращая внимания на медведа, продолжал следовать к библиотеке и бранить кота. Медведь, недоумевая, вытаращил глаза на святого отца. После секундного замешательства, животное решило повторить попытку. В два прыжка, уже с боку, косолапый настиг батюшку.
- Превед! – повторил медведь.
Реакции ноль. Святой отец лишь остановился, почесав затылок, выкрикнул в потолок:
- Все коты вонючие уёбки, а кошки врожденные бляди!
И пошел дальше к библиотеке.
Медведь как будто дар речи потерял. Молча, смотрел на удаляющегося батюшку. Придя в себя, приветливый друг решил пойти снова на абордаж. Опять, обогнав святого отца, медвэд встал на пути отца. Подняв лапы, животное, уже было хотело сказать своё знаменитое приветствие, но дерзко был остановлен батюшкой. Святой отец положил ладонь левой руки медведю на морду и резко толкнул его со словами:
-  Да иди ты на хуй, сука! Заебал уже! – и скрылся за дверью библиотеки.
Медведь влетел в близстоящую стену, снова вытаращил глаза и приоткрыл пасть от удивления
В библиотеке царил мрак. Лишь немного солнечного света пробивалось в окна у самого потолка и в разбитый люк, ведущий на крышу святыни, в который неделю назад выпрыгнул пришелец из интернета. Свет в библиотеке так и не сделали, из соображения скрыть информацию о звере. То есть электрика так и не вызвали.
Батюшка задрал рясу и спешно начал доставать фонарик из кармана брюк. Достав его, святой отец осветил зал библиотеки.
- А Рыжий, сука, пидор блохастый! – на весь зал выкрикнул батюшка
- Да слышу я, кули батюшко орешь, надрываешсо? – произнес знакомый голос из снов отца.
Святой отец осветил компьютеры. На том самом столе, за которым сидел батюшка неделю назад, восседал Котэ, а рядом развалившись на спине, дремал Рыжик. Котэ легонько почесывал живот церковного питомца   
- Так, во-первых – начал святой отец, подойдя к компьютерным столам – отдай кота хозяйке, а то она на кошек до боли озабочена. Не дай бог ебнется.
-Шо? – не поняв отца, переспросил Котэ?
- Ну, кукушка съедет, блядь! – уточнил батюшка – Заебет!
- А! – понимающе, вытянул Котэ
- Во-вторых, возьми своего друга «Преведа» и валите на хуй, восвояси! На хуй из церкви, из моих снов! Ты! – ткнул указательным пальцем в животного - Заебали вы уже!
- Ну, шо так грубо, отец? – спросил Котэ, под обидевшись на батюшку. – Я бы рад – продолжил он – Но понимаешь, когда ты его толкнул дятел…
- Что? – возмутился батюшка
- Слушай мну, мля! – застучал по столу хвостом Котэ – Когда ты его толкнул…Кста, как он тебю? Настоящий?
Тут святой отец будто обмяк, опустив руки.
- Настоящий – подтвердил он
Подпрыгнув на месте батюшка замахал руками!
- Батюшке! Чур меня, чур! – негодовал Котэ – Чито с тобой!
- Блядь! Вот я дятел! Вот я баран! Он же был у меня в руках, я же мог его поймать! – начал причитать святой отец.
- А я тебе опчём? – засмеялся Котэ – Теперь он обиделсо! И скорей всего свалил за ограду в лес. А обиженный медвэд…- призадумался – Это, обиженный медвэд! – уточнил.
- На обиженных воду возят, а ещё их трахают! – прошипел батюшка, видимо коря себя за оплошность.
- Вот видишь, Рыжиг – обратился Котэ к коту спящему рядом – И это млять, говорит слуга господне. – и обвел лапами батюшку, как будто тот в рамке – Гы!
Поглумившись над отцом, Котэ утвердительно сказал:
- Батюшко! Провозглашаю тебя церковной птицей! Теперь ты баклан!
Повернувшись снова к Рыжику, Котэ с усмешкой произнес:
- Вот видишь Рыжиг! Теперь это не церковь, а целый зверинец! Ты, я, этот баклан – указал лапой на отца -  Монашки – кобылки, ноги от ушей. Шо их тут держед мля, ни куя понядь не могу? И матушко, курица, дура ещё та, я заметил. Уже бы давно на стороне себю хахеля нашла чем этого дятла до смерти ждать. Правда, Рыжег?
- Короче! – перебил животного святой отец без лишних эмоций и сел на рядом стоящий компьютерный стул? – Что делать? – откинулся на спинку кресла.
Котэ, откуда-то, словно из воздуха, достал и надел себе на нос профессорские очки. Почему профессорские? Потому, что линзы у очков были толстенные. В таких очках обычно изображают учёных зазнаек в фильмах, в интернете в виде смайла.
- Хе! – улыбнулся батюшка, увидев такое чудо в таких очках.
- У Онотоле взял погонять фары – пояснило животное, заприметив реакцию оппонента.
Приложив лапу ко рту, Котэ задрал голову в потолок, словно, что-то рассматривая. Через некоторое время гробового молчания батюшка решил разбить тишину
- А почему медвэд ко мне не заходит в опочивальню? Он знает, что ты там тусишь по ночам? – спросил святой отец
- Да – задумчиво ответил Котэ – Он мну вэ мэ зэ должен.
- Что?
- Интернет деньги! – пояснил Котэ – В пасьянс продул. Я его как раз было поймал, а тут ты портал открыл! Иди сюда сцуко! И вот я тута! И что? Баклан!
Батюшка сидел смирно. Не возражал, ибо он знал, что все теперь зависит от этого интернет визитёра.
Тут Котэ вскочил на задние лапы. Передние лапы вытянул над собой, радостно завопил:
- Придумал! Нам нужен совет Птицэ!
- Кого? – встрепенулся святой отец
- Птице! – повторил Котэ
- Блядь, ты что жошь? Реально мне тут собрался зоопарк разводить? -  разволновался батюшка
- Спокойно! – успокоил отца Котэ – Всё под контролем, то есть таг надо, отец! Настоятель! – протянуто проговорил последнее слово.
И повернувшись к святому отцу, добавил:
-Ты настоял на своей просьбе ко мне, о ламер!
- И? – начал подгонять до конкретики животного батюшка
- Что, И? – вопросом на вопрос отозвался Котэ – Пойдем к Птице, к бобруйской стене покаяния
- Чего? – удивился отец
- Ну, стена! Она реально существует. Некоторые к тебе приходят исповедовацо, очистицо.Снять грехи, короче. Так же и со стеной. Только там нужно, реально с разбегу об неё уепаться! И тогда все грехи сняты!
- Аббасака – тихо проговорил изумленный батюшка от услышеного.
- А Птицэ, он всегда там – продолжил Котэ – Исповедуецо! Гы!
Вскоре, тихонько выскользнув из библиотеки, батюшка и Котэ пробрались на задний двор храма, дабы не привлекать внимания любопытных монашек и, пройдя через церковное кладбище, оказались в лесу.