11 друзей Водолея |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » 11 друзей Водолея » Юмор » Попошлим? Господа! - дети до 14 лет не допускаются
Ну шо бояре,боярихи и боярята, пожалуй Князюшко начнед:
Урок в первом классе. Учительница (у) опрашивает учеников:
(У) - Дети назовите слова на букву Х.
Вовочка поднимает руку первым.
(у) (просебя) мало что скажет!!!!
(У) (вслух) - Машечка (М).
(М) - хвостики!
(У) - Молодец пять! Петя (П).
(П) - хомутки!
(У) - Молодец пять! Кто ещё?
Никто кроме Вовочки не держит руку.
(У) - Ну Вовочка, давай!
Вовочка - хвостики, хомутки! Распиздяи!! Ребёнок чуть не обосрался!
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши – «бLядь».
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши – «бLядь».
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши – «электрык».
Спят дед и баба…старые такие.
…Просыпается баба и говорит:
-Дед,такой сон мне приснился,будто бы стоит ёлка, а на ней ху…в видимо-не-видимо,и все такие длинные,такие толстые,а на верхушке-то – такой огромный,такой красивый…
-Это,наверное,мой?!
-Нет,дед,твой под ёлкой лежал!
…На следующее утро рассказывает дед бабе свой сон:
-Снилась мне,баба,ёлка,а на ней пёзд видимо-не-видимо,и все такие тугенькие,такие выбритые…А на верхушке – такая молодая,такая тугая….
-Это,наверное моя была?!
-Нееет,баба,в твоей ёлка стояла!!!!
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
Мужик заходит в кафе,садится за столик.К нему подходит официант и протягивает меню.Мужик отстраняет меню и говорит:
- Спасибо,не надо.Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигивает,но приносит.Желание клиента - закон.Мужик нюхает ложку, облизывает.Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так,на первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков.Мне - грибной.А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски.Мне - котлеты.
Официант офигивает,но заказ,естественно,выполняет.На следующий день повторяется то же самое.Мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.И так - всю неделю.Наконец,официанту все это надоедает.Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой,он подходит к поварихе и просит ее засунуть приборы себе в пизду.Повариха:
- Ты что, охуел?
Официант:
- Да ладно,ну что тебе стоит?!На секунду...
Ну,в общем,сделала она все,как тот просил...Официант,радостно потирая руки и представляя,как он сейчас приколется над мужиком,тащит ему приборы.Мужик нюхает ложку,облизывает.Затем проделывает то же самое с вилкой,удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
- А что,Маша разве у вас работает?!
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. А я куй его знает, есть у них, яйца или нету...
Занимательная математика.
3,14... + 1 = пи да раз.
Пьяный в дым Петро является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.
- Где ты взял окорок? -спрашивает изумлённая жена.
- Я выиграл его на спор в кабаке, -отвечает Петро.
- И как же ты его выиграл?
- Он был присуждён человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...
- Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?
- Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть...
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, но только не жирную.
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!! 
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.
МОРАЛЬ))
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила ирассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
19-й век. Поезд Москва—Петербург. Вагон, купе, 3 часа ночи. На верхней полке дрыхнет денщик, под ним на нижней полке боевой генерал. Напротив денщика спит поп, под попом — попадья с дочкой.
Вдруг с шумом с верхней полки спускается денщик, обращается к генералу: «ваше благородие, разрешите поссать». Тот в ответ — «ступай».
Тут, кряхтя, с верхней полки спускается поп. Обращается к генералу:
— Ну вот вы — боевой генерал, грудь медалями развешена, кровь за родину проливали, а он при Вас поссать?! Я — поп, лысину учением нажил, за дела Ваши грешные молюсь, а он при мне поссать?! Жена моя — девушкой за меня вышла, ни разу мне не изменила, дочь мне в болях и муках родила, а он при ней поссать?! Дочь моя — голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать?!
— Ну ладно батюшка, успокойся, сейчас придёт, внушение сделаю.
Тут с шумом в купе врывается денщик:
— Господин генерал, разрешите доложить… поссал!
Встает генерал.
— Ах, ты, ...б твою мать, ...издоглазое ты мудоёбише! Я тебе кто? Боевой генерал или ...уй собачий? Грудь медалями раз...уячена, кровь за родину проливал, а ты при мне поссать?! Это тебе что — конская за...упа на солнце блестит или лысина отца святого, за дела наши ...лядские лоб себе расшибающего? А ты при нем поссать?! Это тебе кто? Старая шлюха или жена отца святого? Целкой за него вышедшая, ...изду соседу не дававшая, дочь не бог как весть породившая, а ты при ней поссать?! Это тебе кто? Дочь отца святого или потаскуха малолетняя? ...уя во рту не державшая, ...лядских дел не знающая, а ты при ней поссать?! А ну-ка марш на верхнюю полку и не ссать до самого Петербурга!
Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает: в Гагры.
Отредактировано Yakovlevich (2010-03-23 00:32:49)
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
что? 
Yakovlevich
последний твой анекдот
сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
... во прикол! [взломанный сайт]
Мужик покупает цветок. Продавец ему: -Берите, целую неделю будет стоять. Мужик: -Целую неделю ?! Беру 4.
и чО все ржут??? 
и чО все ржут???
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
- Бл#ть, как же губы устали.
Вы здесь » 11 друзей Водолея » Юмор » Попошлим? Господа! - дети до 14 лет не допускаются